Автобиография 1 - Армия
Без категории
2014 год (Третья стадия)
Как-то от меня потребовалось прийти в военкомат для прохождения медкомиссии.
Военкомат был в Городе, поэтому пришлось рано лечь спать и рано встать на электричку. Естественно, что пришел на вокзал я очень злой и недовольный. Подошел к кассе и говорю:
-Здравствуйте, девушка. Мне, пожалуйста, билет.
-Хуясе, а я думала, что пирожок, ебать.
-Я вас совершенно не понимаю.
-Ну ты приходишь ебать, и билет просишь. Как будто тут что-то еще кроме билетов продается.
-Вот это совсем не понял.
-Ну, короче, смотри – ты приходишь и… бля, запуталась… ОЙ, ВСЁ – ИДИ ТЫ НАХУЙ, ОМИЧ.
Ну, я и пошел в другое окошко.
-У нас только междугородные билеты. –скривила лицо кассирша, едва я подошел.
-Мне сюда и надо.
-Хуядо! Гыыыхыыхыыыгыыы!!! Шутканула топыч. Чо вам?
-Мне билет из этой земли в военкомат.
-Чо, прям в военкомат?
-Ну да.
-Лан, ок. С вас деньги.
-С меня?
-Да.
-Что?
-Деньги.
-Зачем?
-Пошёл нахуй.
-Спасибо.
Пришлось ехать без билета. А вот как раз и поезд подъехал. Залез в вагон – и пришлось полчаса стоять, ожидать, пока отправимся. Фух, поехали в итоге. Птички над морем, березки, алкаши, суицидники на рельсах, заброшенные причалы, закрытые на зиму мрачные гостиницы… истинно русская картина – вот хуй где что-то подобное увидишь…
На станции Безалкогольное доебались контролеры. Я поморщился. Вот уж точно, где что безалкогольное – там и нечисть…
-Предъявите проездной, уважаемый!
-…
-Билетик хоть у вас есть?
-А НЕТУ!
-Тогда придется платить тут плюс еще штраф в размере одной упаковки жевательных пластинок Wrigley’s.
-Хм… а сколько стоит одна пачка?
-19 рублей.
-А у меня нету пачки жевательных пластинок Wrigley’s.
-Тогда совсем придется с нами пройти.
-Гм… а без жвачки никак?
-Нет, никак.
-А давайте я уплачу стоимость потенциальной упаковки жвачки. А вы уж потом ее купите или вообще в виде денег оставите.
-О… ДА ЭТО ЖЕ ИДЕАЛЬНО! КАК У НАС НАЧАЛЬСТВО ДО ТАКОГО НЕ ДОДУМАЛОСЬ?
-Так-то.
Уплатил.
Часам к десяти я подъехал на поезде прямо к военкомату – сервис, хуле. Только теперь поезд не на рельсах, и домой непонятно, как возвращаться. А если бы вагон на бок не упал – было бы вообще блестяще. Я отряхнул стекло с толстовки, и вошел в сияющее темным зловещим светом здание военкомата. Внутри меня встретило существо, пожалуй, пострашнее легендарного Цербера… вахтерша! Я попытался тихо проскользнуть на лестницу, как вдруг раздалось громогласное:
-А ну стоять, сука!
Автоматная очередь прошлась по каменному полу, выбив из него тучи каменной пыли. Я послушно замер.
Из чрева этого стража Тьмы и Закона послышалось:
-Ты по какому делу?
-Да меня тут военкомат вызвал.
-Где допуск?
-Да не дали мне никакого допуска! Просто сказали приехать!
-И что же? Теперь ты будешь шататься по всем кабинетам? НЕ ВЫЙДЕТ!
Вахтерша поднялась со своего места, чтобы самолично выдворить меня вон или же закинуть в пучины Ада. От каждого ее движения несло сковывающим Ужасом. Смерть, казалось, неминуема. Однако и тут я успел среагировать – быстро выхватил термос с пуэром и салфетку, смочил ее в чае, скомкал и кинул в вахтершу. Точное попадание (с 20 сантиметров то, конечно)! Чертова старуха зашипела, заорала не своим голосом и расплавилась – только жилет охраны остался…
Пришел я к секретарю, доложился. И уже через некоторое время стоял в очереди на медкомиссию.
Зашел было к ЛОР-у, но тот сразу меня выталкивать за дверь стал. Я возмутился:
-Зачем же вы меня выталкиваете, если я к вам на обследование пришел?
-А какой смысл? Все идет по стандартному сценарию: я спрашиваю про жалобы, а вы говорите, что жалоб нет. А если и есть жалобы то они явно незначительны. А если и случится так, что значительно, то ничего и не поделаешь – ведь человек несовершенен и никогда не будет совершенным. Все тлен и иллюзия, и после смерти нам не суждено что-либо после себя оставить.
Сказал он всё это, и заплакал. Всё вышесказанное и меня в своё время вгоняло в депрессию, но не настолько же…
А вот психиатр оказался полной противоположностью флегматичному ЛОР-у.
Веселый такой человек, но вот мне совсем невесело, даже худо стало. Весь халат у него был заляпан кровью (до жути стереотипно), сам он бесконечно хихикал и ковырялся чьим-то отрезанным пальцем у себя в зубах. Увидев меня, он стал вести себя, будто всё нормально:
-Заходите, присаживайтесь. Что же вас беспокоит?
-Знаете, а мне вот кажется, что вы только на людях стараетесь казаться нормальным психологом, а после работы вы жуткий маньяк и убийца, больной на голову. Да и притворяться нормальным у вас весьма неважно получается.
-Мыслей о суициде у вас не возникало?
-С кем не бывает…
-Замечательно. Травмы психологические имеются?
-Ну…
-Хорошо. Тревожные состояния мучают?
-Только после того, как чая выпью.
И тут он будто ожил:
-Частенько чифирите?
-Весьма.
-Пьете именно чифир или просто крепкий чай?
-Скорее, чифир.
-К наркологу не пробовали обращаться?
-Это еще зачем?
-Неважно. Проходите в следующий кабинет.
В других кабинетах уже прямо ничего не происходило. После всего этого меня послали к какой-то тетке, которая долго проверяла моё личное дело. По всей видимости, она наткнулась таки на медзаключение от офтальмолога (тот, который глазки проверяет, ога), после чего вскочила на свой стол, и брызжа слюной заорала:
-Sie - verweigerer!!! Фы есть симульянт! Ничего не верийть, вы проходийть анайлизы!
Меня это порядком утомило и я вежливо ответил:
-Сейчас твоё ебало будет анализы проходить…
-Найн! Пройчь - я убегаю!
-Тогда еще добавлю.
Но я далеко не атлет, поэтому догнать ту тетку и набить ей ебало не смог.
Пришло время идти домой. Для достижения данной цели я подрался с полицией, которая отвезла меня домой, причем бесплатно. Анализы все-таки было необходимо сдать, но времени на это было много, поэтому я сильно забухал боярышник на пособие. Когда я таки пришел в себя, оставалось чуть менее пяти дней на все про все. Пришлось вставать утром и пидорить в поликлинику – записываться. Я три часа угрожал очереди страшными карами, пока ко мне не подошла сторонняя докторша, и не сказала, что я могу записаться на анализы у любого врача. Заебок живем – никакой системы. После записи я пошел домой спать и на следующий день уже стоял в очереди на анализ на ВИЧуху. Стоять в очереди , канешн, было смертельно захватывающе, но я справился.
Войдя в кабинет, первым что бросилось мне в глаза, было полное уныние от проебанных двух часов.
-Здравствуйте, у меня тут бланк – меня продырявить должны.
-А чё – одной дырки не хватает? Гхыхыхы.
-Шутить изволите? Неудачно. А ну сюда подойди…
-Да ладно, я ж не в обиду! Ручку подставьте, кулачком поработайте… ой, а колоть некуда. А на другой? Тоже некуда. Ай-яй-яй.
-Я не виноват. Главное что? Главное – морфин!
А докторша вместо ответа мне в черепушку шприц вогнала и взяла крови оттуда:
-Похуй, сойдет. Все равно призовут.
-Это мы еще посмотрим
Затем пришлось бежать на ЭКГ. Естественно мне, как призывнику, полагались льготы в виде прохода без очереди. Чем я и воспользовался. Некая стоящая в очереди дама возмутилась:
-Куда это вы без очереди лезете?
-Если тебя не устраивает, могу вот этой трубой от батареи по твоей роже пролезть.
-Извините, а я и не знала, что вам можно без очереди.
-То-то же.
Зашел в кабинет ЭКГ. Врач сразу же наехала на меня по поводу отсутствия одеяла, или хотя бы полотенца.
-Бу-бу-бу-бу, хуле без полотенца, гондон?
-Февраль на дворе, а я с полотенцем? Болеешь чем-то, дура?
-Бу-бу-бу, ладно, ложись на дыбу.
Ладно, лёг. Намазали меня этой дрянью, сделали ЭКГ. А за это время, та гребаная мазь заледенела от холода.
-Ну ты и мудак, блядь. Хуле примерз? Кто тебе разрешал?
-Я что, выбирать имел право?
-Вообще охуеть. Ща мы все решим.
Врач позвала дворника, который отколупнул меня от кушетки лопатой и выкинул в окно. После такого я сдох. И стал спектром/духом/приведением или как там еще можно? Сверился с ситуацией – до конца работы оставался еще час, и мне (пусть даже и нематериальному) пришлось бы честно вернуться за компьютер и прогонять говно по 1С. Лучше пойти и сдать флюорограмму, бумажки оставлю на завтра! О, а завтра у нас что? Суббота?! Ну вообще праздник, можно и от всего остального передохнуть. Но я уже как-то близко подошел к источнику облучения народных масс, и отступать перед целью было уже не комильфо.
Вошел - одни бабки и жлобье сидят. Как спалили, что я здесь, сразу вонять начали типа:
-Чую, здесь сверхчеловеческим духом запахло. Не иначе - Санек заявился! Уебывай, этонашаточкаблядь!
А я им молча пакетик пуэра показал - они в зеленом пламени, с воплями сгорели. Ну, пришёл к докторше в кабинет и говорю - дескать, мне по военкомату флюорограмма нужна. А она такая:
-Мдаа, ебать, ты мудак. Снимай верх, и иди большую хуитовину обнимай.
Я:
-Как верх то снять? Я же дух сейчас.
Она:
-Духом в армейке будешь, лол. Иди обнимать хуитовину.
Достала выбивалку для ковров и погнала в кабинет. Ладно, материализовался. Пришлось прижиматься телом к аппарату для снимка. Это все равно, что больного Эболой на последней стадии бомжа обнять. Сфоткали. Баба снимок проверяет:
-Ты че, мудак что ли? Где твои внутренности, которые нравились мне (ну, ет типа отсылка к Наутилус Помпилусу, хе)? Ой, ну ты пидоорааас, блядь. Встань балериной, бистраблядь!
Ушёл в отказ. Ну, а она стала угрожать зафоткать меня до полного облучения. Пришлось встать балеринкой. Сфоткала:
-Хыы, на сайт приколов выложу. Уебывай нахуй, мудак. И чтоб фотку в четверг забрал, даунишко.
-Как, в четверг? Я сплю в четверг ващет.
-Меня ебет? Чтобы пришёл, псина сопливая.
Ну, крач, ушёл домой - спать дальше. Вот. И всю дорогу домой чесался из-за этого грязного аппарата. В итоге, дома залез под душ, и спать перезахотелось. Одни беды...
Одним словом, я все эти паршивые анализы сдал. И поехал обратно в Город, дабы посетить военкомат. Там сказали:
-А, так у тебя же отсрочка по шараге. Ну ладно, в следующем году приедешь.
Охуительно, блядь.
2015 год (Пятая стадия)
Ура, закончилась шарага. Теперь я свободен от каких-либо заморочек 24/7 и у меня есть профессиональное образование вкупе с красным дипломом! Что дают оба этих айтема – понятия не имею. Так же, как и не имею понятия, что теперь делать? На что мне направить свои навыки? А вот военкомат решил найти применение моим навыкам, да как можно скорее. Но всё опять, по счастью, обломилось:
-Таааак, вот личное дело. Ща чекнем анализы… угу, угу. Ну что ж, нихуя твои документы не подходят. Сдавай анализы снова.
-Бляяяя… ну ладно, всё лучше в очереди на прием, чем на плацу с калашом.
И снова все по второму кругу. И снова я провтыкал сроки сдачи, и в итоге сдавал свои ДНК несколькими днями позже крайнего срока. Ну и ладно – мне все равно как раз и нужно было попасть в военкомат как можно позже. И снова Город, и снова военкомат, и снова пиздеж:
-Ну лан. Пойдет, чё. Уебывай отсюда, тебя найдут, когда надо будет.
Вскоре я вновь прибыл, потому что меня уже начали разыскивать. Никто мне не звонил, никто меня не оповещал, я не получил не одной повестки. И все-таки попал в военный розыск, о чем узнал в военкомате. Собственно, пришел и поинтересовался:
-Ну и что у вас не так?
-Да чёт да, всё не так. Потерялись твои анализы, и виноват в этом ты. Как именно – хуй его знает. Но иди и сдавай анализы, и еще специальные анализы у эндокринолога сдавай, жиробас.
Что ж мне было поделать? Отправился в больницу. Там сказали:
-Мда, придется ложиться. Приезжай с вещичками.
На следующий день, я явился в госпиталь с пакетом, полным нужных вещей. Вспотел, как ч0рт, пока добрался. Но всё таки дошел до врача. Та как меня увидела, немного помялась и сказала:
Ну тип да, положить тебя в больничку мы не можем, пушт ты не местный, да. Такие дела. Не обессудь. Поэтому езжай домой и завтра вернись НОРМАЛЬНО, БЛЯДЬ, И БЕЗ ВЕЩЕЙ! АААААААА!
С этими словами врач открыла по мне прицельный огонь из степлера. Так я и не лег в больничку. И с мучениями вез свой скарб домой. На следующий день я вновь явился. У меня взяли крови сначала из вены, потом из пальчика, а потом я посцикал в баночку и отдал все анализы доктору. Та мне дала еще одну баночку и сказала:
-Ет да, так вот. То были просто анализы для военкомата. На те баночку, посцикай в нее дома и привези завтра обратно, но уже полную. И на анализы для определения жирка тоже приезжай.
-Ох. Бля. Да как же я баночку с саками в заполненном вагоне провезу?
-АХАХАХААЪХААХААХЪАХХАЪХЪААХЪААХЪ, почему бы и нет? Давай, вали уже, уёбок. Завтра приходи.
И снова завтра, и снова Городская больничка.
-ААХААХЪАХААХЪХЪААЪААХЪ. Ну и как довёз?
-Ща покажу.
С этими словами якинул в докторшу стеклянную банку с жидкостью.
-Аааааа, бля, фууууу, пиздец нахуй!!! Что ты меня ссаниной облил?
-Да это и не ссанина вовсе. Всего лишь кислота.
-Да я уже чувствую. Сука, шутник. На, блядь, свою справку об анализах на урину.
Дала она мне справку и сгорела. Потом я снова сдал кровь отовсюду, откуда только можно. И УЗИ, и ЭКГ, и флюорограмму. И еще специфическую муть всякую, о которой даже ничего и не расскажешь. Вот, сдал всё и получил справку о том, что я жиробас и с таким служить не ходят.
Сходил в военкомат и сдал справку.
-Ээээээ, бля. Мы совсем не на это рассчитывали! Ну ладно, чё тут делать уже?... уебывай с глаз наших.
Было всё это весной. Летом, как известно, призыва нет и военкомат не работает. Поэтому моим делом никто не занимался. Да и потом тоже.
2016 (Катарсис)
Снова в военкомат по вызову.
-Таааакс, ну слушай нахуй. Типа кати в Край, там главнейший военкомат. Там же тебя осмотрят и наверняка комиссуют.
Ладно, спорить мне что ли? Поехал в Край, зависать в местном военкомате.
Там я опять пообходил разных врачей и столкнулся с человеческой несправедливостью во все поля. Все мои проблемы со здоровьем игнорировались и затирались. Не сказать, что я раньше особо верил в людей, но тусовка в Краснодарском военкомате мою веру в людей сломала просто в минус. После всего этого я получил категорию А. Сверхнесправедливо было. Пока я доехал до дома, уже задумал совсем сбежать и заделаться наркоторговцем. Но ничего так и не решил. Через столько-то дней за мной приехали пидорасы и один военком, после чего меня потащили было в военкомат, но я стал отчаянно и хорошо упираться. Тогда пидорасы удивились:
-Ебанутый какой-то. Все почему-то хотят, а ты не хочешь. Выебем тебя наверно…
-Вам бы только выебывать! –заметил военком.
В результате меня ебать никто не стал, но зато я был объявлен невменяемым. Но Краю нужны были пруфы и пришлось ехать к ним, и лечь в местную дурку на месяц. То был самый трудный месяц с шизофрениками, врачами-палачами, санитарами-фашистами, безвкусной едой, талидомидом, галоперидолом и общественным душем, но я справился и обрел сомнительное право на возвращение в ряды людей. Ну и право сидеть дома, а не в казарме. Единственным, что омрачало всю эту радость было то, что отобрали лицензию на отстрел людей ношение оружия и отняли возможность поступить в автошколу (для меня это, впрочем, тоже было весьма сомнительным огорчением).
Вернулся я домой как раз ко дню рождения. Бабушка мне подарила компьютерный стул, а родители меня этим стулом ёбнули:
-НИСЛУЖИЛ – НИМУЖЫК!
-Справедливо.
Напоследок,(видимо, дабы я не забыл добрых господ из военкомата) меня перед получением заветного военника с категорией, еще долго канителили по кабинетам и военкоматам разных Городов. Почему так?
Ну вот не знаю - я после всего того что прошел, уже ничему не удивлялся.
На такой вот нейтральной ноте я и завершю своё повествование. Мне не довелось целый год мыть КАМАЗ-ы или подыхать без ведома на каком-нибудь болоте, без еды и воды. Я не набил себе партак "Новарасиск 2016". Я не произносил присягу перед жЫрным жлобом-генералом/капитаном/e.t.c.
И этому всему я только рад.
Вам же, ребята, советую – даже не связывайтесь с военкоматом. Эти господа вас если не заберут, так хотя бы затаскают до полного изнеможения. Обязательно обследуйтесь на неслужебные болячки, или что-то вроде этого.
Мир Вам и с Наступающим Новым Годом!
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
0
