Немного о коммунизме
Без категории
Первоначально задумывалось запилить стори по теме Хэллоуина. Но я решил - хуй тут, и наебнул пивка. После чего написал оскорбительный текстик про коммунизм.
Так вот...
Хотите видеть картину строительства коммунизма глазами андедного свидетеля? Тогда слушайте.
Сидели как-то буржуи в бункере и думали о том, как посильнее России навредить, когда вдруг дверь вышибло броневиком из которого вылез сам Ленин - в кожанке, в очках, линзы которых были заклеены черной бумагой; и с берданкой в руке. Вылез такой крутой и важный, и говорит пафосно:
-Я пrишел rаздавать землю кrестьянам и ставить к стенке буrжуев. И землю я уже... ах, нет - я же зажму землю в итоге. Нескладно. Мда. О, ну тогда вот так - я пrишел строить коммунизм и ставить к стенке... аааагх, опять не так - коммунизм-то мы так и не постrоим!.. о, точняк, придумал - Я пrишел молоть чушь пrо классовое rавенство и ставить к стенке буrжуев. Кстати, про классовое rавенство я уже наплел.
И с этими словами Ленин перезарядил берданку. Буржуи разбежались по своим буржуйским спальням, и вместо них выбежали толпы белых. Ленин долго со всеми перестреливался и, а под конец даже сразился один-на-один с японским императором - а тот здорово махал японской народной сабелькой и умел драться не по-народному.
Ну и потная же была битва! Но Ленин в итоге справился, сразил чужеземского императора. Затем наклонился к нему и говорит:
-Садись на "Капитал" и говоrи "классовое rавенство кrуто".
Но японский император был гордым и сильным волей человеком, поэтому не сел. Да и хуй с ним. Ленин подошел к броневику, пулей добил раненого белого, прислонившегося к транспорту, после чего сел в броневик уехал на митинг, где его дожидались бедные крестьяне и честный народ. Вошел Ленин на трибуну и говорит:
-Фух.
-????????????????????????????????????????????????????
-Да, я коrоче, покончил с буrжуями и пrочей антисоциалистической загнивающей падалью.
-……………………………………………………………………………………
-Тепеrь вы будете rаботать меньше.
-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-Но все rавно будете rаботать.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-А кто не будет rаботать, того кинем в ГУЛаг, и о них потом Солженицын напишет!
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-А я буду жrать колеса и писать какую-то нелепую хуиту, типа чтобы все думали, что я что-то делаю для rоссии.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-А потом я умrу от пеrедоза колесами и паленым пеrвачом, и вы будете много rаботать, чтобы я не гнил в холодной земле, а вечно и безмятежно rазлагался на плесень и на липовый мед в мавзолее, названным в честь моего псевдонима.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-Да, а вашим новым вождем будет кrовавый тиран Иосиф Сталин!
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-А еще будет война с Гитлеrом. И вы все будете воевать! Некотоrые из вас даже под пrицелом пулемета!
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-И после войны об этом придется ежегодно вспоминать и ходить на митинг!
-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-Чё? А, ну да – ето дело вы любите. Чем бы вас еще таким застrащать?.. о! А потом будет Хrущев котоrый кrуто налажает с кукуrузой и будет всех пугать и смешить своими угrозами.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-Потом будет Бrежнев, и вам придется rаботать еще усеrдней, чтобы добывать металл ему на оrдена.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-Потом будет кrовопrолитная война в Афганистане, потому что нам будет мало земель и будет скучно без кrовавых войн и убийств.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-Пrаздновать это, кстати, никто не будет.
-
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-Ну и потом лет 20 что-то еще будет – не знаю что.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-А потом будет сrаный алкаш Ельцин и вы будете много rаботать, чтобы он всегда был бухой и веселый. А еще гrаницы ключ пеrеломлен пополааам… да, и из-за этого вы будете еще больше rаботать и очень мало кушать. Наиболее деrзкие из вас займутся тем, чем займутся кrасные через год после моей rечи, а именно – гrабежами и убийствами.
-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
-Ну а потом будет Путин…
-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-ДА ВЫ ОХУЕЛИ – Я ЕЩЕ НЕ ДОГОВОrИЛ, АЛО!
-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))
-Ну и хуй с вами. Да, в далеком будущем мой мавзолей сменят на мавзолей Жилетки Вассеrмана– знака безгrаничной мудrости и науки, ну и типа знака, как удобно иметь жилетку для сбоrа шекелей. А меня выкинут, потому что я окончательно rазложусь на плесень и на липовый мед.
-……………………………………………………………………………………
На этом Ленин и закончил – бросил микрофон на землю, и с возгласом “rаунд!” удалился.
Итак…
ОБОЗРИМО ДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ.
Пришло время переустанавливать Шиндовс сменять мавзолей Ленина на мавзолей Жилетки Вассермана. И нужна была новая вывеска на мавзолее. Так как в моде сейчас говноминимализм, то и вывеска потребовалась соответствующая. И стали искать десигнера. Позвонили в студию Артемию Лебедеву←(“Сансом” писал мой ассистент – у меня никогда не поднимется рука написать имя это говноеда от дизайна).
-Типа здарова. Нам нужен хороший дизайнер.
-Нет у нас таких. –ответили на том конце линии и бросили трубку.
Ну что ж, тогда оставался еще один минималист, подходящий для этой работы. А был им ни кто иной, как Админ нашего ресурса. Он долго ломался, но таки согласился после того, как двое жлобов слегка пригладили его раскаленным чугунным утюгом.
Вот пришел он к заказчику:
-Ыыы-ыыыыыыэээээээээээээээааааааа… так ты
значит типа этот… как его… дезанер минилист?
-Минималист. Минимализм – это стиль в дизайне, характеризующийся лаконичностью выразительных средств, простотой, точностью и яс…
-Ебало закрой. Значит вот чё надо, бля – видишь “ЛЕНИН” написано? Надо, чтобы теперь там было написано “Жилетка Вассермана”, и типа в минимализме.
-Да куда минималистичней? И как мне все это изменить?
-Меня ебет вообще? Давай, делай. Ах да, вот тебе еще кувалда и стремянка – все на что хватило бюджета. И поаккуратней – имущество прокатное!
Ну, Админ затылок почесал, примерился, задумался, пуэрнул, план нарисовал… и его вдруг озарило как все это идеально сделать.
Он поставил стремянку к стенке входа, залез по ней с кувалдой и принялся за работу…
2 НЕДЕЛИ СПУСТЯ.
-Ну и чё там у тебя?
-Заказ выполнен.
-Где, бля, выполнен? Нихуя не вижу!
-Голову поднимите.
-И чо? Небо вижу.
-Да вы на надпись посмотрите.
-Какую?
-Ну там, где “ЛЕНИН” был.
-Ааааа, ну да. О, ебать, совсем другое дело. Только
нихуя не понятно.
(На стенке красовалось: “ЛЕ Н”)
-Я ваще нихуя не понял.
-Ну смотрите – это такое сокращение от “ЖиЛЕтка
ВассермаНа”.
-Аааааа, ну да – точняк. И это типа и есть минимализм?
-Ну да, во всей красе.
-И сколько времени это заняло?
-Меньше 2 часов.
-А хули ты остальные 2 недели делал?
-Лежал под стремянкой.
-А нахуя ты лежал под стремянкой?
-Да ее кто-то толкнул и я упал вместе с ней.
-Короче, ладно. Ну от души, чё. А теперь разбор
полетов.
Заказчик поковырялся в пакете с надписью “Неликвид из Ашана” и выудил оттуда разъебанный пакет с Роллтоном:
-Значит, заказ сдан не в срок. Премию за скорость выполнения ты нихуя не получишь.
И сожрал “Роллтон”. После чего достал из того же пакета пачку “Мивины”:
-Так, мы задолжали прокат лестницы и кувалды на 1,8 недели. А еще кувалду спиздили.
-Да не спиздили ее, она на крыше лежит!
-Мне похуй. А еще стремянка упала и немножко оцарапалась. Значит, еще бонус хуй знает за что ты также не получаешь.
И заказчик сожрал “Мивину”, жадно чавкая и давясь. Вместе с упаковкой сожрал, кстати.
-Ну и ладно. А вот плату за саму работу, так и быть, придется уплатить. Но на хороший отзыв о работе не рассчитывай!
И заказчик отдал Админу котлеты “Gur Мама”. Тот на них взглянул – и упал замертво. Почему – известно только мне и ему. На этом всё. Ну и счастливого Хэллоуина, чё уж там...
| Всего комментариев: 0 | |
